Soy la más mamona del mundo, ojala algún día cambie

Vamos... hace tiempo que no escribo, hoy estoy contenta, no fui a clases, me quedan dos días más y por fin le digo adiós al amado/odiado colegio, por fin dejo de ser pingüina ¡por fin!

Hoy desperté feliz, a pedirle a mi abuela que me dejara quedarme para estudiar mejor para la prueba, obviamente se enojo, pero como siempre cede y me entiende, es la última prueba mejor tomármelo relax, conversamos harto rato, después vuelvo a mi cama y esta él, el que saca las sabanas de abajo porque es muy grande, el que a mitad de la noche deja de abrazarme, el que babea como nadie, el que esta tan blanco en las mañanas que parece muerto, él.

Que ganas de que sea mañana, para que pasen rápido los días y pueda estar más tranquila por fin, y para tener tiempo para ver a tanta gente que extraño y obviamente disfrutarte a ti, te amo Pablo, gracias por alegrar mis días.

lo mejor que he visto

Siempre recaigo en lo mismo, pero ...

Uno más de alguna vez dice, no lo voy a hacer más, no lo voy a hacer más... y lo hace de nuevo, peca de inconsecuencia. Siempre cuando estoy triste despotrico contra mi, contra lo que me hace estar triste, contra todo, caigo en un estado de depresión absoluta que me hace hasta pensar de que nada es bueno, bla bla bla.

Ahora que estoy bien y contenta, me rió, y de verdad espero que cada vez que me vuelva a poner triste no hacer lo mismo, si al fin y al cabo todo lo que digo es cierto, pero cuando uno esta molesto, no se explica bien y dice muchas cosas que tal vez no debió decir, o tal vez no de esa manera. Ahora soy feliz como una lombriz, y nada puede arruinar mi superduperhiper felicidad, nada ni nadie.

Se me olvidaba un detalle, te amo precioso.

hoy no es un día normal

Este día a sido un mal día, pésimo, estoy tan cansada de ser tan quemada, de que aunque me esfuerce y me esfuerce por que todo salga bien, por alguna u otra razón algo falla.

Todo parte con el maldito ensayo de p.s.u historia, me desanima tanto pensar que tal vez por una maldita estúpida forma de selección y medición en si de tu conocimiento como lo es esta bendita cosa, me da una inmensa melancolía el solo hecho de verme sin poder estudiar lo único que me gusta en la vida.

Además tengo una suerte para elegir a las personas en las que confió, quiero, cuido, etc... la gente e incluyendome, somos tan malagradecidos aveces, no nos damos cuenta de que las personas nos dicen cosas no porque si, si no porque les importamos, porque saben que cuando uno tiene esta edad cree que todo lo que hace esta bien, pero uno no sabe... no sabe. Estoy tan enojada de creer en la gente y que estos pelotudos no lo tomen en serio, de que te digan si si, hacen como que te escuchan y en verdad lo único que quieren es que dejes de cacarear, que se jodan, estoy cansada, no vale la pena preocuparme por esas personas, tengo que preocuparme por mi, por yo estar bien... lo que me da más miedo de todo esto es que me conozco, sé que cuando suceden cosas así es cosa de tiempo que me aburra y mande todo a la cresta, que me ponga fría, y eso pasara y pucha de verdad que me gustaría poder pararlo, pero soy así y ya no puedo cambiar.

Corazón

ya se limpio
voto todo lo malo
sólo queda amor

dirty, funny and special

(... la química que hay me eriza la piel hasta arrancármela, estar cerca tuyo me hace tan bien …todo fue muy bello, especialmente ese momento que me despido y al rato ya necesito volver a verte, pero urgentemente porque mi cuerpo me lo pide y me lo grita, y cuando ya te extraño tanto y llega el momento de verte, aun así tengo ese nervio mínimo que me hace sentir más seguro de mis sentimientos ¿será porque primero me fije en tu alma? creo que eso tiene que ver con los grandes amores que te llegan en la vida. ¿Y sabes con que más tiene que ver? Con la afectividad, con descubrirnos muy complementarios, muy compañeros, muy sinceros el uno con el otro con lo que sentimos tal vez… al principio siempre está el miedo de perder lo tanto anhelado pero luego te das cuenta que a veces saltar no va ser tan terrible hay alguien que te recogerá si caes...)

Al parecer he escupido demasiadas veces al cielo, una vez dije que no podría volver a amar nunca, a nadie, pero prometo, juro, que si esta cosa que siento en el pecho, tan fuerte que me oprime hasta el punto de sentir que explotara no es amor, díganme que es.

quiero gritar